Мы должны прощать тех, кто обидел наше сердце, не повиновался нашей интуиции или принимал решения от отчаяния, а также простить себя за все, в чем мы виноваты. Ариэль Форд. Прежде чем простить прошлое и отпустить прошлое, давайте подумаем, что заставило его стать умнее с этого момента. Чувство печали вместе с душевной болью, горем или гневом, невежеством и желанием отомстить порождает неоправданные ожидания. Причина всего этого в том, что мы управляем своей жизнью, контролируя себя, беря на себя ответственность за его покой, давая кому-то возможность сделать нас счастливыми или несчастными. Преступником может быть совершенно незнакомый человек или любимый человек. Кстати, самое сильное негодование могут вызвать люди, которым мы уделяем особое внимание, а значит, мы многого от них ожидаем. Что наиболее важно, труднее выразить или даже признать обиду, чем людям, которые хотят поддерживать хорошие отношения или которых мы уважаем. Что происходит в таких случаях? Неискренние и неизгладимые эмоции направлены на человека. В психологии это называется аутоагрессией, что означает, что человек начинает винить себя во всем, что сильно влияет на его способность добиваться успеха за счет снижения его самооценки. Лучший способ справиться с этой ситуацией — поговорить о своих чувствах, не ожидая, что расстроенный человек их поймет. Что вызвало возмущение? Каждый взрослый живет с «картой, историей» устройства мира во главе. Например, предполагается, что среди людей доброта должна отвечать добротой. Однако после этой мысли, если добро ожидается взамен доброты, это нельзя назвать добром. Это, во-первых, и во-вторых, обида проистекает из предательства. Наши интересы преданы, но кем? Как ни тяжело это признать, прежде всего — самостоятельно.
Если вы обременяете другого человека своим священным долгом сделать себя счастливым, а он должен сделать все, что в его силах для вашего счастья и благополучия, тогда позаботьтесь о себе с самого начала и о своих потребностях. Разве не лучше ударить? Человек, который чувствует себя счастливым, уделяет меньше внимания тому, что другой человек делает в ответ. Как сказал Пауло Коэльо: «Дети отказываются от своих мечтаний, чтобы сделать своих родителей счастливыми, а родители жертвуют своей жизнью, чтобы сделать своих детей счастливыми». Кто будет счастлив в результате? Предположим, вы способны сделать себя счастливым и доверяете это благородное обязательство кому-то еще, кто сделал вас «счастливым». Немного странно не сделать кого-то счастливым и сделать себя счастливым прямо сейчас, правда? Итак, если вы можете сделать кого-то счастливым, вы можете сделать счастливым и себя. Следовательно, каким бы добрым он ни был, мы должны быть хозяевами, творцами и целителями своего счастья, не доверяя его другим рукам. Делая добро кому-то, самое важное — не надеяться на что-то взамен, а чувствовать себя счастливыми от того, что мы можем помочь кому-то (даже лучше, если он или она просят об этом). Если у нас нет положительных эмоций, если мы говорим кому-то «да» и «нет» себе, то зачем это делать? Из страха расстроиться? Это потому, что вы боитесь потерять что-то более ценное? .. Это из-за чувства долга? Если вы боитесь сказать «нет» из-за того, что расстроены, вы, скорее всего, расстроитесь в конце. Если вы говорите «да» из страха потерять возможность, вы делаете это в ущерб своим интересам, а это значит, что вы теряете что-то действительно ценное в обмен на надежду на сомнительные вещи. И, наконец, долг человека перед самим собой — быть счастливым, делая свою жизнь так, как велит его сердце. Счастливые люди могут сделать других счастливыми без особых усилий. Другие могут случайно проявить к ним неблагодарность (неблагодарность), очень редко затуманивать их вкусы или вообще не нести ответственности за свои чувства. Он может действовать и оценивать свои действия в соответствии со своими ценностями и моральными принципами, в то же время предоставляя другим такое же право. Точнее, в таких правах им не отказывает.
Вот почему он делает то, что в его душе, и в первую очередь видит радость в том, что не изменяет себе, своим принципам. Некоторым людям такой подход может показаться очень странным, но если вы глубоко задумаетесь, то поймете, что это наиболее разумный и правильный подход. Делайте добро, чтобы делать добро. Если вы хотите сделать чью-то жизнь счастливее, делайте это не ради ответа этого человека, а ради него или нее. Потому что высшая награда за ваши усилия — это чувство удовлетворения от того, что вы делаете. Как создатели и обладатели собственного счастья, мы укрепляем уверенность в себе, чувство собственного достоинства и уверенность в нашем будущем успехе. В противном случае, когда мы говорим о человеке, мы говорим о родителях, взрослых, о детском поведении, которое зависит от кого-то более важного в их собственной жизни. В результате в его сердце нет покоя, нет уверенности в завтрашнем дне, и его невозможно иметь, и всегда будут сомнения и колебания в правильности того, что он сделал. Ее счастье зависит от того, кто она есть, а не только от нее самой. Привычка жаловаться на то, что вам не нравится, обычно формируется с раннего детства. В этот период маленький ребенок может быть не в состоянии удовлетворить или выразить свои потребности по разным причинам. Поэтому единственный способ повлиять на взрослых — это бороться. В ответ взрослые (чаще всего это родители) выражают положительное «заботливое» отношение. Позже такое поведение становится обычной формой эмоционального отклика на жизненные проблемы, даже когда получить такую «заботу» ни от кого невозможно. Если вы, скорее всего, обидитесь, и хотите разрешить конфликт, спросите их, чего они хотят и почему. Расскажите нам о своих желаниях, чтобы не расстраиваться. Большинство людей не умеют читать чьи-то мысли. Возможно, ваш собеседник будет очень рад встрече с ним. Если бедствие уже произошло, важно определить, какие потребности не удовлетворяются и как их можно удовлетворить. Этот человек не должен быть в состоянии помочь вам, даже если вы не можете удовлетворить свою потребность в одиночку. Выход есть, самое главное отпустить обиду и разочарование, избавиться от негативных эмоций. Что делать в первую очередь? Напишите письмо тому, кто вас обидел. Нет, письмо не нужно доставлять адресату. Такое письмо написано для того, чтобы четко обозначить сложность ситуации и найти верный способ ее разрешения. Начните письмо со слов: «Я говорю вам то, чего никогда раньше не говорил». Текст письма должен содержать четыре пункта: Вот что вы со мной сделали; Вот через что мне пришлось пройти; Вот как это повлияло на мою жизнь; Вот чего я жду от вас прямо сейчас: последний абзац откроет вам секретную информацию о том, что необходимо выполнить в первую очередь. Вы не сможете прожить свою жизнь в полной мере, пока не откажетесь от прошлого и не избавитесь от негодования и обиды. Если необходимо, забудьте о том, что вы понесли потери, скорбите, забудьте о том, что вы потеряли, простите человека, причинившего убытки, простите себя, решите оставить этот горький опыт и двигаться вперед. Не отказывайтесь от своего решения, даже если вам это нелегко. Поверьте, вам был нужен опыт, который у вас был, и в конечном итоге он будет работать вам на пользу, делая вас сильнее, мудрее и успешнее. Придет время, и ваше счастье будет больше, чем когда-либо, благодаря вашей уверенности в себе, потому что вы его создатель.