Среди них не только «Я люблю тебя». Издательство «МИФ» опубликовало книгу Шерри Кэмпбелл — эксперта в области клинической психологии. Автор «Токсичных родственников» рассказывает, как позаботиться о собственной эмоциональной безопасности в отношениях с близкими. Мы публикуем отрывок из пятой главы, где собраны полезные фразы, которые помогают вырастить из детей здоровых взрослых.
1. Я люблю тебя
Родители могут дать своим детям слишком много материальных вещей: одежды, игрушек, книг и так далее. Но вот «слишком много любви» не бывает. Если говорить детям, что мы любим их, и делать это как можно чаще, они будут чувствовать, что по‑настоящему дороги нам. Фраза «Я люблю тебя» даёт детям необходимую смелость, уверенность и поддержку после совершённых ошибок. Эти три простых слова способны исцелить раны и по‑настоящему обрадовать. Так дети чувствуют, что их родители в хорошем смысле являются их фанатами. Что папа с мамой рядом и по‑настоящему любят их.
Задумайтесь: как дети учатся любить себя? Именно на родительском примере. Когда мы говорим детям, что любим их, и подкрепляем свои слова действиями, мы прививаем им любовь к себе и другим.
Слова «Я люблю тебя» прогоняют страх, дарят детям уверенность и чувство безопасности, которые поддерживают их в течение всей жизни.
2. Я горжусь тобой
Для развития здоровой самооценки детям нужны абсолютная поддержка и одобрение. Они остро нуждаются в этом. Родители — первые, кого хотят впечатлить дети. Практически всё, что совершают дети, они делают, чтобы получить нашу любовь и принятие. Да, многие родители говорят детям, что гордятся ими, но важны количество, качество и искренность этих слов. Как и объятия, любовь и присутствие рядом с детьми. Мы, родители, не всегда можем соглашаться с поступками детей. Однако мы должны хвалить их за выполнение самой трудной задачи из всех — путешествие к своей независимости.
3. Я был неправ, прости, ты был прав
Мы должны быть достаточно открытыми и уверенными в себе, чтобы признавать свою неправоту перед детьми. Так мы показываем, что мы тоже люди и тоже не идеальны. Мы должны выражать им сочувствие, если они пострадали от нашей ошибки. Когда мы искренни и скромны в общении с детьми, мы показываем, что совершенство недостижимо — ни для них, ни для нас. Чтобы признать собственное несовершенство, родителям нужно быть честными. Если мы принимаем ответственность за свой проступок, мы тем самым помогаем детям набраться смелости, чтобы осознать и принять их собственное несовершенство. Благодаря этому дети учатся достигать баланса, а не быть перфекционистами. Принятие ответственности за свои ошибки создаёт атмосферу терпимости и открытости. Впоследствии эта атмосфера становится фундаментом, на котором наши дети учатся строить все свои будущие отношения.
4. Я прощаю тебя — тебе необязательно быть идеальным
Никто из нас не совершенен. Идеальных родителей не бывает. Мы все говорим не то, что думаем, и делаем то, что не должны. Все мы зря тратим время, нарушаем обещания, забываем что‑то важное, совершаем множество других ошибок.
Никто из нас полностью не соответствует возложенным на нас ожиданиям — нашим собственным в том числе.
Мы должны помнить обо всём этом, воспитывая детей, чтобы дать и им возможность быть обычными людьми. Никто, вне зависимости от возраста, не любит, чтобы ему напоминали о неудачном выборе или ошибке. А если его ещё и бесконечно наказывают за эту ошибку, унижают перед другими или тыкают в неё носом, это просто ужасно. Нам, родителям, нужно искать баланс: дети должны понимать последствия своих действий, а мы при этом должны помнить, что чувства есть и у детей. Наши задачи — дать им понять, что они достойны любви, несмотря на недостатки, правильно подбирать дисциплинарные меры и прощать детей, если они ошибаются.
5. Я здесь, с тобой, и я слушаю тебя
Очень важно прислушиваться к детям, чтобы они понимали: нам интересно, что они говорят. Слушая, мы получаем возможность заглянуть в их внутренний мир и завести взаимно приятный разговор, где и родитель, и ребёнок чувствуют свою ценность. Чтобы избежать недопонимания, полезно бывает лишний раз повторить детям то, что мы услышали из их слов, и убедиться: мы поняли всё правильно. Если это так, мы можем поощрять, направлять и хвалить ребёнка. Негативная связь возникает, когда он не чувствует себя важным, ведь быть услышанным — главная составляющая ощущения собственной ценности.
Как мы можем знать своих детей и быть близки с ними, если никогда не слушаем их? Если спорим с ними и постоянно говорим только о себе? Наши дети отличаются от нас, и, вместо того чтобы указывать им, что делать и кем быть, стоит сначала выслушать их и уже потом дать совет (если он нужен). Это поможет детям научиться решать проблемы и принимать собственные правильные решения. Меня саму воспитывала мать, которая говорила только мне, а не со мной, поучала и очень редко прислушивалась к моим потребностям и чувствам. Я ещё раз хочу подчеркнуть: крайне важно слушать своих детей.
6. Это твоя ответственность
Личная ответственность — важная часть взросления. Когда наши дети принимают решение — неважно, мудрое или нет, его последствия становятся для них уроком. Если родители развивают в ребёнке ответственность, он усвоит этот урок.
Дети быстро понимают, какие действия приносят положительный результат, а какие — отрицательный, если им придётся нести за эти действия личную ответственность.
Однако если мы начнём стыдить и унижать детей или вообще ничего не сделаем, то не воспитаем в них ответственность. Тренируясь принимать правильные решения, дети неизбежно будут принимать и плохие. Главное — не лишать их этой возможности, ведь такой опыт поможет им вырасти. Родители нужны для того, чтобы учить детей, вмешиваться, когда того требует ситуация, и помогать им идти вперёд, в будущее. Когда мы стимулируем ребёнка нести ответственность за свои поступки, мы посылаем ему чёткий «месседж»: я верю, что ты способен сделать всё необходимое. Без понимания собственной ответственности дети не смогут управлять своей жизнью.
7. У тебя есть всё необходимое для успеха
Понимание концепции успеха как прямого результата усилий и целеустремлённости появляется у детей довольно рано. Здоровая самооценка — это броня, которая защищает ребёнка от трудностей, поджидающих его в мире. Мы должны воспитывать детей так, чтобы они знали о своих сильных и слабых сторонах и любили себя. В этом случае нашим детям будет легче справляться с конфликтами и сопротивляться негативу. Вера ребёнка в то, что для успеха у него есть всё необходимое, помогает ему оптимистичнее относиться к жизни и к тому, что ждёт впереди.
Один из самых важных подарков, которые мы преподносим своим детям, — наша вера в них.
Мы должны поощрять их усилия, праздновать достижения и поддерживать после неудач. Мы должны объяснить своим детям, что неудачи — это неотъемлемая часть жизни и иногда сложности помогают добиться новых успехов. Неудачи учат детей понимать, в чём был прокол, после чего они могут попробовать снова. Научившись искать путь к триумфам через поражения, они проложат себе дорогу к счастливой жизни.
Любовь и дисциплина должны быть руководящими силами в воспитании детей. Дисциплина и унижение не идут рука об руку. Если сломать ребёнку самооценку, он будет иметь дело с последствиями всю жизнь. Будьте внимательны: когда дети повзрослеют, изменить их отношение к ним самим будет уже намного сложнее. Именно поэтому нужно начинать формировать у детей высокую самооценку как можно раньше и делать это последовательно и искренне. Когда наши дети пробуют, терпят неудачу, пробуют снова, снова терпят неудачу, а потом всё же добиваются успеха, они получают примерное представление о своих способностях. В то же время их представления о себе формируются и на основе общения с нами и другими людьми. Чем благосклоннее и позитивнее это общение, тем более стойкими и уверенными в себе становятся наши дети.
Книга «Токсичные родственники» поможет разобраться в непростых отношениях с близкими. С ней вы научитесь очерчивать личные границы, давать уважительный отпор и правильно выстраивать коммуникацию в семье.